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育儿心理学:孩子染上偷盗恶习背后的行为动机是这四个

时间:2019-08-11 19:06来源:未知 作者:admin 点击:
10岁的媛媛仍然躺在医院的ICU病房里,因为怀疑她偷钱,多次劝说无效,姑姑采取了极端的方式教育媛媛: 随后,悲悔不已的姑姑,在自己的脖子和手腕上各割了一刀,并从离地8米多高的三楼跳了下来。 所幸,姑侄二人被刚回到家的姑丈(姑姑的丈夫)送到医院抢救

  10岁的媛媛仍然躺在医院的ICU病房里,因为怀疑她偷钱,多次劝说无效,姑姑采取了极端的方式“教育”媛媛:

  随后,悲悔不已的姑姑,在自己的脖子和手腕上各割了一刀,并从离地8米多高的三楼跳了下来。

  所幸,姑侄二人被刚回到家的姑丈(姑姑的丈夫)送到医院抢救,姑姑恢复情况较好提前出院,而媛媛仍在医院的ICU病房接受治疗。

  因为家庭拮据无力抚养两个孩子,媛媛5岁的时候,就被父亲过继给了结婚多年仍未能有所出的姑姑。

  姑姑一家都视媛媛如己出,一家老小都非常疼爱媛媛。邻居们也证实了这一点:“人家跟亲生的一样肯定好得不得了。”

  就在事发前两天,媛媛还特意打电话跟在外打工的父亲报喜,自己考了90分。可两天后,悲剧发生了。

  老实巴交的姑丈说,媛媛一直有个不好的习惯:好吃。她经常会偷爷爷奶奶(姑丈的父母)的钱,有时也会偷拿二爸的(媛媛的二叔,地方称呼为二爸)。

  以往姑姑都是采取说服教育,告诉婷婷做人要光明正大,不能那人家东西。但是说完之后媛媛都是无动于衷。

  在事发前两两天,姑姑因为家庭矛盾心理一直压抑着,当天去接媛媛的时候,发现媛媛有钱买东西吃。

  回家后,姑姑询问媛媛钱的来源,媛媛根本说不清出处,姑姑认为媛媛肯定又偷钱了,失控的姑姑用了极端的方式“教育”媛媛。(关于姑姑为何会采用如此极端的方式,可以查看上一篇文章:家,为何会伤人?)

  媛媛无法接受采访,她为何会偷钱的原因,不敢妄自猜测。但在日常生活中,孩子会偷钱的原因,表面上看起来就如媛媛一般,为了吃的、玩的。

  但往往父母对其进行说教,或者打骂时孩子允诺不再犯,但隔不久又再次犯毛病。

  心理学家鲁道夫在他的著作《挑战:孩子》中写到:“如果我们想要改变孩子的行为方向,必须先了解孩子行为背后的动机,否则我们几乎难以改变他们的行为。”

  寻求关注,是一个老生常谈的问题。尤其在生活压力大,大多数父母都缺乏时间陪伴孩子的当下,孩子最基本的需求被扭曲成了物质:

  父母认为要在孩子年幼的时候给孩子足够好的物质条件,所以把绝大部分精力放置到工作上,而对于孩子的心理需求(陪伴和关注)却看得十分轻,认为以后有钱了就能弥补孩子。

  孩子是社会的产物,他最强烈的心理动机就是希望有归属感,这是他的基本需求。

  从马斯洛需求层次理论来说,人类需求像阶梯一样从低到高按层次分为五种,分别是:生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。

  在生理需求、安全需求以及社交需求被满足之后,寻求尊重需求就是人的目标。在尊重需求中,最核心的内容是通过他人的尊重以及对他人的尊重,体验到自己活着的意义。

  当一个孩子在正向的行为中得不到他需要的关注,那么他就很可能走向负向的行为中。在负向的行为中,孩子可以得到父母的重视,即便是被教训、被惩罚,也好过父母对自己不管不顾。

  对于孩子来说,模仿成人的行为就仿佛在证明自己已经长大,能够如父母般独立。

  沉迷偷盗的孩子,其实是希望如父母一般,能有自由自配金钱的权力,这在他们看来就是一个“已经长大”的标志。

  还有些孩子会模仿家长亲吻甚至一些亲密的动作,除了好奇,同样也有证明自己和父母无异的心理。

  当父母的关系出现问题的时候,孩子会用伤害自己的方式,牺牲自己,目的是拯救父母的关系。

  对于父母的关系不好的家庭,孩子会用偷盗的行为来试图让父母的关系得以平衡。往往情况是这样的:

  当孩子很乖的时候,父母争吵不已,但是当孩子做了坏事,例如偷盗,又或者牺牲自己,例如生病,父母把所有的注意力转移到孩子身上,进而无暇顾及对相互间的不满,这让孩子看起来,自己的错误行为,反而带来了“好结果”。

  孩子们的爱是无限的...通过受苦而和自己的父母链接在一起,对他们来说是一个巨大的诱惑。

  孩子通过做错事、牺牲自己的方式,来平衡父母的关系。而父母,会因为不理解这种行为而斥责孩子干了坏事,结果,孩子自己伤害了自己,而后再一次被父母伤害。

  此时的家长,很容易给孩子贴标签。例如孩子反复的利用偷盗来转移父母的注意力,但父母不理解孩子的行为动机,反而骂起了孩子,认为孩子就是个“小偷”,给孩子贴上了标签。

  这让孩子产生了自暴自弃的念头,完全放弃自己。他觉得无论自己做什么,他都一直背负着“小偷”的标签。他觉得非常无助(我只是不想你们吵架,但你们把我当成小偷),进而利用这个无助感夸大自己的弱点,有时甚至是夸大自己想象出的弱点。

  在线下的时候,有个智商正常、也没有任何疾病的孩子,山东济宁一女子疑丈夫与4S店女员!他的成绩非常差,问及原因的时候,他说因为自己很小很小的时候被车撞过头,所以现在自己很笨,就如妈妈说的,自己是个笨蛋,怎么教都不会。

  然而在和妈妈核实的时候,妈妈表示当时的撞击是非常轻微的。当时妈妈就带着孩子再次去医院检查,结果依然是正常的。

  如果家长不理解孩子的行为动机,单纯的说教和打骂并不能改变孩子的行为方向,反而会让孩子越来越沉溺其中。

  就如媛媛的情况一般,姑姑不知道她的行为动机是什么,屡次的说教都没有什么明显效果。

  而线下同样也遇到孩子爱偷盗的案例。一个10岁的男孩,家境殷实,他也从来不缺任何玩具和食物,只要他想要什么,妈妈都会第一时间为他购置。然而他却一直改不了偷妈妈钱的行为。

  然而他只是想让爸爸多回家陪他。爸爸在市区工作,有时一个月才回一次架,只有当他偷东西的时候,妈妈会和爸爸转达他的情况,而爸爸才会主动的回来陪陪他。

  孩子的行为,取决于他的认知,然而他们的认知十分有限,而且很容易走上错路。

  家长可以在孩子的行为产生之前就给予孩子正向的关注,关注他做事的态度,关注他的兴趣,关注他的特长。

  让孩子知道,他能什么方式来获取关注,而不是让孩子自己摸索获得关注的方法。

  明确的告诉孩子,父母的争吵、关系不好跟他没有关系,那是夫妻之间的问题,告诉孩子相信爸爸妈妈自己能解决好。

  明确的告诉孩子,他需要为自己的错误行为负责,就如父母需要自己为争吵负责一般。

  无论孩子做了多么错的事情,他的本意是希望平衡父母关系,转移父母的注意力,初心是十分让人暖心的。

  家长们要注意的是,我们可以接受孩子的好意:“爸爸妈妈明白你只是不想我们吵架,谢谢你。”

  而同时,我们要拒绝孩子的行为:“但是你的所作所为,并不能改变什么,反而可能让情况变得糟糕,最起码别人可能会认为你是个坏孩子。爸爸妈妈不希望你这样,大人的事情,我们能自己解决,相信我们,好么?”

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